冷眼观爱2
学会讲故事
我们为什么要讲故事?故事有两个方面的作用。
作用一：为了更好地展示自己
讲完这个故事之后，要让别人了解你，让对方从更深层次对你产生好感、想更多地了解你。
作用二：为了更好地了解对方
当我们讲完一个故事时，就像把石头扔到了水中，它会荡起很多涟漪，每个人的反应是不一样的。我们可以通过一个故事，真正了解一个人的价值观与世界观，让我们可以知道双方是不是真正合适。你要和一个价值观相同的人在一起。
1️⃣、故事的开场白要遵循5W原则
**5W原则：**Who(谁)、Where(哪里)、When(什么时候)、What(发生了什么)、Why(为什么)
重视讲事情本身，知道自己在干什么。在故事人物的设计方面，你要注意合井不必要的人物。
开始讲故事的时候、不要设置复杂的人物，尽可能地减少专业术语，你的故事应该是一个高中毕业生都能听懂的。
2️⃣、注意场景再现
你说自己心情非常愉悦，但是听众无法感知你心里到底有多愉悦。这时侯，你可以明确地告诉对方：**“我当时的心跳非常快，整个人都喘不上气了。”**这样的表达可以具体地为听众传达你愉悦时的具体感受。
并且，你还可以对细节加以润色：“我从来不知道原来我的手可以微微发抖…”通过细节，你可以描绘一个具体的场景，给人以更真实可感的印象。
最常见的描绘方式就是把你的五官的感受描述出来
把细节全方位地描出来，从而构建起一个场景，否则，别人没有办法进入你的故事。
3️⃣、少犯“红领巾病”
这一点简直是大家的通病。小时，我们在每篇文的最后，总要写“我胸前的红领巾仿佛更鲜艳了!”
总结的话应该由听的人来讲，而不是由说的人讲。**你要让别人有更多反馈的空间。**因为你要去了解对方的想法。
建议讲故事只讲故事本身，不需要开头也不需要结尾。既不要说“我今天讲一个什么故事”，也不要在结尾做什么总结。
还有，讲故事时注意不要低估听众的理解力。当你要对一个人进故事时，说明他值得你讲这个故事。既然他值得讲，说明他的理解力跟你在一个水平上，你不用担心他听不懂。
4️⃣、注意展示自己
当你讲一个故事的时候，要呈现出全部的你。例如、你在说你资助一个人或者做过慈善捐助之类的事情，这个故事表明你很善良，也很有爱心，但在最后一分钟，你却突然表达了自已很有钱、只是玩玩而已的想法，最终的效果会一落干丈。
这证明了你的握炼方法和角度有问题。可以自嘲，但是永远不要炫自己多么厉害，别人多么喜欢你或者很生的人为你做了什么事，这种类型的故事坚决不能讲。有人喜欢你这件事情，只能别人自己去发现，永远不要自己讲出来。听众的感受才是最重要的，你的感受不重要，我们要以听众为中心
如何与喜欢的人聊天?
1️⃣、选材
选择一个对你很重要又能够感染你的主题，永远不要说无法感动自己的故事。都感动不了自己，怎么感动别人?选材的标准是自己喜欢，自己都不喜欢怎么让别人喜欢?可以选择生活中的平常小事，只要能感染你，让你感动，或者让你喜欢，什么事情都可以讲。
2️⃣、提炼
角度要尽量简单、干净、纯粹、不要让别人有其他想法。
我曾经到过，可以自嘲，但不要炫耀。你的优点和好处只体通过别人说出来，自己说出来就不行了、要记住，社交的现场好比一个战场，它很残酷!
3️⃣、编写
把故事写下来，背下来，再用录音机录下来。用录音机测试自己一分钟说多少个字
对故事的最低要求是人物要鲜明，也就是故事里面要有人物形象。武松打虎这个故事，让我们知道了武松的勇猛，这就是人物形象，很鲜明。作为一个“编剧”，你要考虑的是：
A.故事里有人物吗?没有人物的故事是完全不行的，
B.你刻画人物了吗?人物的形象出来了吗？能让这个人拍鲜活吗?
C.有没有冲突?没有冲突的故事就不是故事
小学时、我去意选班长，但是我感觉我选不上。这也是冲突。
冲突是推动故事发展的线素，没有冲突就没有故事。
4️⃣、练习
练习时用录音机或者录像机录拍下来，这样本知道自己讲得有多糟糕。一直练到你可以把草稿纸扔了，随口讲故事讲得很顺畅.也没有“红领巾”的结尾，你就可以去实战了。
把你准备的故事口述出来做练习，你就会发现自己有很多问题。例如，有些人会发现，原来我的声音是这个样子或者会产生“这个故事好无聊啊”的感受。但没有关系，这只是一个开始，当你能把这个故事精简到3~5分钟的时候，你就可以拿出去实战了。
5️⃣、实战
你和陌生人聊天，进入正常的聊天后，你就可以开始快事了。当然不要一开始就直接讲故重，要有一个过程
不要在刚吃饭的时候讲，等大家吃得差不多了，到了闲聊的时候再讲，而且控制好3~5分钟的讲故事时间。
实战结束后，你要调整它，根据反馈来调整。什么是反馈呢?本来自己觉得故事的这个地方大家应该笑，但是大家表情很平静，你就要调整一下这个地方。一个好的故事里面会有好多好笑的梗，你要反复去测试它，这是一门很高深的学口。
大家的反馈很重要，在这个3~5分钟的故事里如果没有人玩手机，就说明你的故事把别人的注意力都集中到你身上了，你就达到了讲故事的及格线。如果很多人在玩手机，就说明你的故事不够有吸引力，需要调整。
如此反复循环调整，直到你可以把这个故事讲好。
还要调整这个故事里的核心选项，筛选出详略部分，根据听众的兴趣点和攻击点展开调整。因为真正的社交场合也有“刀光剑影"，我们训练自己的表达能力是要让自己成为这个社交场合的王者、拳击场上赢得比赛的人。赢得的是什么?赢得的是注意力，获得这个注意力，就可以通过注意力改变别人的想法。
**当规有了获取别人注意力的能力后，你就主导了整个社交场合，也就成为了整个社交场合的中心，而中心就是一种权力，你获得了分配别人注意的权力，你就是这个社交场合的王者。**即便没有达到这么高的水平，你也获得了一种展示自己的能力。
6️⃣、修改
讲完故事后要修改，把故事进行调整。
这就是六步故事法。
多重脉络沟通法
我们来假设一个场景，在三里屯，你和一个你有好感的异性在聊天。
我猜很多人会这样说：“你是想在这边走一走，还是想找个地方坐一下?你有没有特别想逛的地方?这里有服装店、酒吧、咖啡店和外国使馆区，你有没有比较感兴趣的地方?我可以带你去。”这是非常典型的中国式聊天。
但假设我来聊的话，同样在三里屯，同样在使馆区，你如果要问“你想去哪里逛”，何不把它直接改造成一个选项呢?
例如，“三里屯既有商业区，也有使馆区，有吃的喝的，还有一些玩的，我们可以逛一逛。”对方肯定会提出自己的想法，这就是个正常聊天的路径。
如果你想知道对方是南方人还是北方人，你不应该单刀直人地问“你是哪里人”，这是一个不舒服的谈话。如何改造这句话?要把所有的问句改成陈述句，让互动更多。
我：我猜你一定是南方人
她：你怎么知道的
我：因为你看起来很白啊
她：还好吧
我：其实我也是南方人，我很白，我才这么猜的，我是江苏常州人
她：在我隔壁。
聊天关键有两件事：
第一件事就是掌握聊天和讲故事的能力，随时随地让它变成你需要的资料；
第二件事就是感悟他人的故事和故事之间跳跃的能力。
嘴甜要像吃巧克力
在交往时，并不是所有的夸奖都是好事情。如果嘴甜只靠谎言，还不如不要。因为只有一致性，才会给人带来真正的安全感。
一般来说、在夸奖一个人的时候，如果你夸的是他与生俱来的品质，并没有占优。反而，夸奖他的某些行为或者行动，对他具体努力所取得的一些成就表示欣赏和认可，比夸他长得帅/美的效果更好。
正所谓**“人之患在好为人师”**，很多人常常试图在情侣关系里面“劝人向善”，要别人“改正问题”，例如，试图采取说教的方式，让对方不再玩游戏。且不说你本来就不该去说教、去强行改变别人，就算你有权力去改变别人，这种方法也是极其低效的。改变生活，只有当他自己愿意的时候，才能真正改变，逼迫改变是没有用的。不要想着改变别人，先把自己做好。凡事心甘情愿才好。
毫无保留地表达并不意味着毫无顾忌地表达，既能准确表达自己的意思，又能考虑到对方的感受，这需要有很强的同理心才能够站在对方的角度审视自己的发言和态度。而很多人在表达的过程中很容易就变成了抱怨、指责、批评，而忘记了自己的出发点。我们要毫无保留地表达，但要以对方能接受的方式去表达。
遇到喜欢的人但不知道怎么聊天时，我的建议是，不要刻意去迎合对方的谈话。
在喜欢的人面前，最重要的是展现一个真诚、真实的自己。尽可能在开始时，不要曲意迎合对方，因为任何人在和别人交往的时候其实都希望对方喜欢的是真实的自己。
你今天扮演一个角色，明天摘下这个面具的时候并不知道对方会是什么反应了。我们要学会的是，不要去迎合对方，就像和其他人聊天那样去和你喜欢的人聊天，尽可能地放下得失心。
想要切入感兴趣的话题，不妨多他的朋友圈与微博，看他关注哪些方面的内容，可以以此为切入点带入谈话
很多人问我怎样聊天才能让对方有感觉?答案就是情绪。
沟通有3个层次：
第一个层次是语义；
第二个层次是潜在的非言语的沟通；
第三个层次是情绪。要听出对方讲的弦外之音，并且，在对方想要的那个点上给予回应，即调情。
让谈话进人深层次，还有一个小技巧，就是可以聊一些与情绪有关的话题，比较常见的是童年、家庭、宠物等一些带有情感元素的话题。车、星座、运动、服装这些话题其实是没有什么情感元素的，属于较浅层次。如果有可能，找个恰当的时机将聊天推到深层次谈话上，进行更多的互动，会对你们的关系升级有所帮助。
价值
改变你所能改变的，接受你所不能改变的
硬价值有点像木桶效应，最短的那块板子决定了你能装多少水；
软价值有点像鹤立鸡群，最高的那个优势决定了你能被多少人发现。
所以，持续检视并改善硬价值里面能改善的瓶颈，寻找软价值中的极致优势并持续发挥
从长期关系的角度来看，一个态度友好、非常善良的普通姑娘，要比尖酸刻薄、充满负能量的美女更具有吸引力。
关于自卑
了解自己比了解别人更重要
事实上少量的否定能够抵消大部分的认可！
真正走出自卑的核心是找到认同
关于自负
记住，你要从自负过渡到自信，是为了自己能获得更美好的人生
为了自己能获得更美好的人生，取得成功，拥有更高的水平，而不是为了取悦他人。换言之，你的自信，你的脚踏实地，获得成就都只是为了你自己，而不是他人的关注。
阴阳平衡
两性互动一定要自信，但真正的自信。不是只有高潮没有低谷。而是高潮时不张狂，低谷时不气馁，能够正是高潮背后的危机，接纳低谷的无力，这才是自信。
反差萌
张弛有度
一个严肃的人偶尔俏皮一下，当然会让人会心一笑。但一个向来严肃的人突然整天说俏皮话，那就难免过火了
细节决定爱情
你想做一个很会打扮的人，于是做了发型，搭配了合适的衣服，但却没有发现袖口的污渍，这份污渍颠覆了这份美好。你最短的那块板，最终决定你可以盛多少水
约会地点
- 咖啡厅：适合初识
- KTV：提供娱乐价值
- 游乐场：升级关系
- 酒店或者住处：私密空间
切记：不要缺乏诚意，临时约人。
成功约会
成功约会都有一个共同点：高情绪价值
- 观景类：日出日落、听雨看雪、山川河流、湖景海景等，都属于观景类。观景是一种小旅行。
- 散步类：公园、马路、大型室外景观或大型室内空间，都是适合散步的地方。天气好的散步会让人心旷神怡。
- 运动类：游泳、球类、跑步等。
- 活动类：参加音乐节、演唱会等，对于强化两个人的内心连接是非常有用的。
- 兴趣类：桌游、陶艺、密室逃脱等，只要是你俩都感兴趣的活动，就可以玩的很开心。
能够调动积极情绪的约会都是好约会。
开场的时候一定要诚恳或者真实的表达自己的好感
约会注意：
- 聊天时要学会倾听和尊重对方，不要在对方讲话时低头玩手机
- 相处肢体语言不稳定（如抖腿、翘兰花指、吃东西吧唧嘴等）
- 迫不及待地与对方展开性话题（如果你想要一段长期稳定的关系）
- 约会时情绪不稳定（如时而情绪高涨说个不停，时而情绪低落一言不发，变化无常）
- 负能量满载（如约会时向对方抱怨社会不公、抱怨公司老板、总表现自己怀才不遇等）
- 向对方炫耀或自以为是（如交谈言行做作、肤浅地炫富，自吹自擂一个月花多少钱买衣服，自己获得什么成就等）
- 表现过分自卑（如当面说自己家境很差、觉得自己配不上别人等）
- 表现懦弱（如不敢直面驳斥对方观点，被质疑时不敢反驳等）
最后，要做好结尾，不是聊天的结尾，而是约会的结尾。男生一般来说要主动送女生回家，如果女生一开始推脱还是要坚持的，但如果女生很严肃地再三拒绝就不要送了，可能是对方不方便。
送女生回家的时候，一定要聊一下今天对对方的印象，对对方的感受，如果还想再次约会，一定要在这个时候敲定下次约会的时间。
如果是相亲或者交友网站认识的异性，刚开始聊天的时候，也没必要刻意搞笑，以真诚为主。
升级关系
升级关系前我们需要约会几次？
如果之前有建立很深的了解，互相都有表达好感，可以在约会1-3次时升级关系。
如果互相简单了解，可以在约会5-10次后，视情况升级关系。
我们这里以第二种情况进行介绍。
1～3次约会：自我展示阶段
你的态度要以真诚为主，你要做的事情是让对方了解你，当然这是你要学着了解对方是否适合你。这个阶段要讲一些故事，了解对方的三观。
约会地点可以选择一些低能量的场所，比如咖啡厅、郊区公园，让安静的氛围为你的约会增加制胜的砝码，在安静的环境下，你能听到自己的心跳声。就会产生一种心动的错觉。嗯，或者那个咖啡厅的咖啡很好喝，对方会把咖啡的兴趣和喜欢归于你身上
3～5次约会：建立吸引力
约会地点应该与第一阶段完全不同，可以挑选一些高能量的场所，比如演唱会、酒吧等，让你们之间产生一些暧昧的感觉，情绪在场景与气氛的共同调动下达到一致，从而推进关系
5～10次约会：锁定关系
表白不是发起冲锋的号角，而是宣扬胜利的旗帜。
这句话无数次被引用，可以思考到的是，我们在遇到喜欢人的时候，就已经在向对方靠近了。
如果5～10次约会还没有一点确认关系的意思，那你们的关系就陷入了胶着状态。这时候可以尝试后撤，以退为进。让对方意识到是时候升级关系了。
同时后撤需要以下两个前提：
- 在心态建设方面，真的可以放下他，要有这种破釜沉舟的勇气。
- 要把握一个好的尺度与时机，太快接受对方很容易让你陷入短择，而太慢又容易让对方觉得可能你不够爱他。要呈现出一种
“我是爱你的，但我也是有原则的”感觉，这需要你有一定的情商。
感情这种东西，技巧只是下策，走心才是王道。唯有明道，方可御术。
建立连接
最重要的指标：对方的情绪得到引导或者安抚。
比如你讲了一个笑话，她非常开心，捧腹大笑不止。又或者在你的引导下，她倾诉了一段不愿回首的往事，最后你们抱头痛哭。
约会是否浪漫，核心不在费用上，而在情绪上。**一个浪漫的约会需要让女生产生惊喜的感觉，不需要金钱之类的资源，更重要的核心是情绪上的波动。**应该分析对方需求，搞清楚你即将知道的这种波动是否是对方想要的。某些男生在宿舍楼下摆蜡烛，弹歌，公众表白之类，那是惊吓，不是惊喜。
如何送礼物
关系升级的本质是你让她的情绪有了变化，而不是你送她的礼物。
送礼物要领：
- 投其所好，送的礼物应该是别人用的上的
- 经久耐用，而不是那种一次性的
如果你追求一个人不是为了爱情，而仅仅是为了达成某个目的，比如性、钱、照顾等等。一开始刚被满足，你会觉得还好，但时间一长，慢慢就会开始痛苦。等所有的陪伴都变成忍受，所有的等待都变成煎熬，痛苦才会慢慢演化成更深层的麻木，剥夺你所有的生机和感受。所以，追寻爱，不要停
沟通技巧：无压力谈话
无压力对话是一个非常重要的沟通技巧
这个谈话必须是双方都在参与的。最好就是在
轮流分享。如果对方回应了你，你不能去追问他一些暂时不想说的事情不要随便发表看法、意见。
对方遇到一个问题，你开始提出一些建议。
比如：“我今年没有发年终奖，老板说我总迟到。”
你回答：“你看看，我给你说了多少次了，你以后不能再这样上班了，我来监督你...”
其实是不必要的，当你去了解一个人，很重要的是了解和总结他的想法。而不是给他解决方案。每个人肯定都有自己的想法和态度，你不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。
你的立场是什么。
在第二个技巧中，我们可能在思考如果不给对方建议，那我们该怎么做？
其实只要表明你的立场，要和她是一致的即可。上面的没发奖金案例中，你不要说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，就应该调整。”这样一定会产生冲突
站在她的立场：“我觉得你老板做的不对，公司肯定不止你一个人迟到，再说也不能因为迟到去扣除你的年终奖啊。”然后再慢慢引导她，比如把问题再抛给她，让她自己总结和思考，“那你觉得该怎么办啊”，哦～想要拿年终奖还是最好不要迟到。
笑忘书
假性分手
假性分手无需太多复杂方法，只需要“三板斧”=哄+道歉+追。就能成功挽回对方
假性分手的核心是对方对你还心存希望，只是认为目前你的相处模式无法接受。
穷追不舍
让对方知道你重视这段关系，不会放弃。并且想要把对方追回来，就不要在乎面子问题。如果你的爱都将要没了，要面子还有什么用？
建立安全感
这个阶段，对方往往极度缺乏安全感，需要你给予足够的安全感。
安全感规则：
- 阳性安全感：规则明细。例如只要犯某个错误，就会受到什么样的惩罚。
- 阴性安全感：不离不弃。例如婚前宣言，无论你是否有疾病或贫穷，无论你以后变成什么样子，我依然会永远爱你。
重新巩固关系
如果双方能走到假性分手这一步，一定是出现了很多问题。不解决这些问题，以后还是要面临分手的问题。
男性注意：对于一个男人来说，“我都道歉了你还要怎样？”这种态度是绝对要不得的，不然就别道歉，要道歉就得是真心的。别以为自己道歉了多了不起似的。而且，**并不是所有事情可以通过道歉就能解决的。**女人身上并没有一种开关，一按下去就立刻开心。道歉不仅需要语言，还需要行动。
真性分手
建议在刚分手的第一个星期或者一个月，当作假性分手操作。如果操作后效果不好，那就是真性分手了。
断联
立刻马上停止双方所有联系，终止死缠烂打的行为。因为这个时候对方想开始一段新的生活，这个时候越要见面，对方就越烦。不如先往后退一步，才能海阔天空。
蜕变
**只有一种方法可以成功挽回真性分手，那就是华丽转身。**如果你还是以前的那个你，你觉得对方还愿意跟你在一起吗？**你必须完成真正的蜕变，粉碎过去的自己，全面提升自己，变成一个更优秀的人。**这是你一定要明白，
爱情不是对象问题，是能力问题。你要在这个阶段深刻反省过去两个人的问题，找出原因并加以改变。这个蜕变的过程是最痛苦的，但一旦完成，你就获取了重新挽回的希望。
尝试
成为全新的自己以后，你可以
尝试制造交集，跟对方重新开始。这个时候的你，必须是一个全新的你，你最好不要直接去找对方，而是通过种种办法制造一种交集，最好让对方觉得：这就是命运。谁又能抗拒命运呢？
失恋角
失恋分为3个时期：创伤期、适应期、蜕变期
创伤期：处于这个时期的人，往往还没有死心，特别多愁善感，总是希望回到过去，回到有恋人陪伴的状态。
适应期：进入适应期后，人往往就看开了，觉得一个人也没什么不好。
蜕变期：当进入蜕变期的时候，人就已经完全漠然了，你已经痊愈了，不会再为那个人伤心，也不会再恨对方，你已经重新打开了新的社交局面，去迎接更好的人，你搞清楚自己想要什么了。有人再提起那个人的时候，你只会一笑而过。
爱的反面有时不是恨，而是没有情绪，是漠然，而且你也会希望对方过的好。